Верхнюю строчку занимает «истерия Байдена по поводу свиного гриппа». В апреле, когда федеральные власти США всеми силами старались не допустить паники, вице-президент в телеинтервью посоветовал согражданам избегать замкнутых пространств и не пользоваться метро и самолетами.

Барак Обама (2-я и 7-я строчки) неудачно пошутил в телеинтервью над своим неумением сбивать кегли в боулинге: «Ну прямо Параолимпиада какая-то». Затем пришлось долго извиняться перед инвалидами. В июле Обама назвал глупыми действия полицейских, которые приняли темнокожего ученого Генри-Луи Гейтса за взломщика и арестовали в его собственном доме. Полицейские потребовали извинений, и Обама смягчил свою позицию.

Третью строчку занял конгрессмен-республиканец Джо Уилсон, прервавший речь Обамы о реформе здравоохранения возгласом: «Вы лжете!».

На четвертой – Хиллари Клинтон, вручившая своему российскому коллеге Лаврову символическую кнопку с русской надписью «перегрузка» вместо «перезагрузка». При этом Клинтон произнесла: «Мы долго искали подходящее русское слово».

Председатель Национального комитета Республиканской партии Майкл Стил, позиционирующий себя как противник абортов, в интервью невольно перешел на лексикон их сторонников. Старший советник Обамы по экономике Ларри Саммерс задремал во время речи президента на важной встрече с представителями бизнеса («И он не одинок: президент Рейган заснул на аудиенции у Папы», – замечает журнал).

«Если мы все сделаем правильно, если мы будем абсолютно уверены, есть 30 шансов из 100, что мы ошибаемся», – заявил на встрече с однопартийцами-демократами Джо Байден, подразумевая антикризисные меры правительства США стоимостью в 900 млрд долларов. Видимо, эта фраза действительно прозвучала в Белом доме за закрытыми дверями, полагает журнал.

9-ю и 10-ю строчки занимают дамы. Сара Пейлин осудила Барака Обаму за решение перенести надпись «Мы рассчитываем на Бога» («In God We Trust») из центра на край долларовой монеты. Однако на деле новые монеты были заказаны Конгрессом в 2005 году, когда там преобладали республиканцы, и одобрены президентом Бушем, справедливости ради подчеркивает газета.

Мишель Обама в Букингемском дворце нарушила придворный этикет, приобняв Ее Величество за талию. Впрочем, многие отметили, что королева первая приобняла гостью, а Букингемский дворец назвал инцидент «взаимным и спонтанным проявлением симпатии».

Сержант, заметивший пришельцев, не назвал своего имени. Согласно его рассказу, визуальный контакт произошел утром 6 июля этого года, когда он проезжал мимо поля недалеко от Силбери-Хилл. Сержант заметил три фигуры в белом, обследовавших появившиеся несколькими днями ранее круги на поле.

Поначалу трое неизвестных показались ему обычными людьми, точнее, тремя светловолосыми мужчинами ростом около 180 см. Офицер даже принял их за судебных экспертов, ищущих улики на месте происшествия. Казалось, «эксперты» полностью игнорировали его приближение: никто из них не повернул взгляд в сторону подъезжавшей машины офицера полиции.

Приблизившись к черте поля, сержант услышал шум, напоминающий статическое электричество. В следующее мгновение, троица скрылась с молниеносной скоростью. Согласно утверждениям очевидца, трое неизвестных двигались со скоростью, превосходившей человеческие возможности. Шум, напоминавший статику, стих не сразу. Вернувшись домой, сержант еще долгое время ощущал сильную головную боль. Заново проанализировав произошедшую ситуацию, офицер решил обратиться к эксперту по НЛО.

Представитель полиции Уилтшира отказался комментировать происшествия, объяснив это тем, что случившееся является личным делом офицера, сообщившего о нем.

Реальный случай, рассказала продавщица из секс-шопа :

Обычный рабочий день,вваливается возмущённая женщина со словами :
Что за ……… вы мне продали, замените пожалуйста или верните деньги !
Продавщица берет в руки Вибратор-компьютер (те, которые с множественными функциями и тд, в общем всё на электроннике) смотрит на нечто похожее на данную продукцию,весь агрегат какой то сплавленный и вообще, жуткий вид.
Продавщица с интересом спрашивает :
простите, а что с ним произошло ?
Женщина, с таким же вопросительным тоном :
Как это что ? После того как я им попользовалась его ведь надобыло продизинфицировать, так как его попрасила моя подруга попользоватся такой штукой !
Продовщица :
Да, но как именно вы его пытались продизинфицировать ?
Продавщица :
Что значит как ?,как и обычно, прокипятить………
Занавес……

* * *

У мой подруги был веселый случай! Она пришла убраться в квартире у сестры, пока она с мужем была на отдыхе и пришла его мама. Пока подруга цветочки поливала, его мамочка пошла в спальню и залезла в прикроватную тумбочку (решила лицо помазать кремом и позаимствовать у невестки). Какого же было удивление моей подруги, когда она пришла на кухню что бы чайку заварить, а там сидит дамочка и мажет кремом лицо, приговаривая какой мягкий, нежный! У нее только рот открылся, на тюбике по английскому было написана, что это анальная смазка!

* * *

Помню как знакомя фалоимитатором додумалась тесто пробовать раскатывать, под пельмешки. Получилось хреново.

* * *

Подарил жене анально вагинальный фаллос (анальная половинка имеет отверстие-крепление, чтобы надеваться на вагинальный фаллос). Жена взяла (это ее первая в жизни игрушка) за анальную штуку и говорит: очень удобная ручка, хорошо в руке ложится; только мешаться будет, когда будем засовывать :)))
Потом объяснил, что это надо не сверху держать, а снизу вставлять – назвала развратником :)

* * *

Некоторое время в силу обстоятельств мне пришлось жить у бабушки.
Поэтому пакетик с игрушками и смазками прятался у меня в машине. И в том же пакете – бутылка любимого Бейлиз.
Шеф попросил передать кредитному эксперту пакет с гостинцами: Коньяк, сигары, еще какая-то ерунда
Вы, наверное, уже догадались, что за пакет я передала эксперту?
Первая реакция – истерика хохота…
А потом – что делать, мало ли что эксперт-мужчина подумает, мой шеф тоже мужского пола)
Пришлось на следующий день ехать – извиняться и краснеть)

Опубликован список цитат из Библии, среди которых есть оправдывающие сексизм, геноцид и рабство
Читателей юмористического христианского сайта shipoffouls.com попросили сформировать свой список самых страшных стихов в веселом проекте «Главы & Хуже».
Возглавил список совет святого Павла в послании к Тимофею (2:12), в котором святой говорит: «А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии». Этот отрывок часто используется в качестве основания для запрета женщинам служить священниками.

Далее идут вызывающие беспокойство строки, оправдывающие геноцид, из Первой книги Царств (15:3): «Теперь иди и порази Амалика [и Иерима] и истреби все, что у него [не бери себе ничего у них, но уничтожь и предай заклятию все, что у него]; и не давай пощады ему, но предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла».

Третьим идет призыв Моисея убивать ведьм в книге Исход (22:18): «Ворожеи не оставляй в живых».

Еще один страшный стих, попавший в список, — из псалма 137, который прославляет страшную месть: «Блажен, кто воздаст тебе за то, что ты сделала нам! Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень».

Еще больше противоречий вызывает включенное в список размышление святого Павла о гомосексуальности из Послания к Римлянам (1:27), вопросе, разделяющем прихожан англиканской церкви: «Подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение».

Также в список вошли испытание Богом Авраама в Бытии, в котором Аврааму предложено принести в жертву своего сына Исаака; поддержка женского послушания в Послании к Ефесянам (5:22): «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу»; и такой же совет святого Петра слугам в Первом послании Петра (2:18): «Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам не только добрым и кротким, но и суровым».

Саймон Дженкинс, редактор shipoffouls.com, объяснил, что главной целью этого опроса было заставить людей задуматься о том, как избирательное цитирование Библии может быть опасно.

Список был обнародован на христианском фестивале «Гринбелт» в Челтенхеме в понедельник вечером.

Полный список «10 самых страшных библейских цитат»:

1. Совет святого Павла, разрешать ли женщине учить мужчину в церкви: «А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии» (Первое послание к Тимофею, 2:12).

2. В этом стихе Самуил, один из старейшин Израиля, отдает приказ о геноциде соседнего народа: «Теперь иди и порази Амалика [и Иерима] и истреби все, что у него [не бери себе ничего у них, но уничтожь и предай заклятию все, что у него]; и не давай пощады ему, но предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла» (Первая книга Царств, 15:3).

3. Наказ Моисея: «Ворожеи не оставляй в живых» (Исход, 22:18).

4. Последние строки псалма 137, который был превращен в диско-хит группой Boney M, часто не произносятся во время богослужений: «Блажен, кто воздаст тебе за то, что ты сделала нам! Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень» (псалом 137).

5. Еще одна история, от которой стынет кровь, из книги Судей Израилевых. В ней израильтянин, осажденный в доме разгневанной толпой, отправляет свою наложницу успокоить людей: «Тогда муж взял свою наложницу и вывел к ним на улицу. Они познали ее и ругались над нею всю ночь до утра. И отпустили ее при появлении зари. И пришла женщина пред появлением зари, и упала у дверей дома того человека, у которого был господин ее, и лежала до света. Господин ее встал поутру, отворил двери дома и вышел, чтобы идти в путь свой: и вот наложница его лежит у дверей дома, и руки ее на пороге. Он сказал ей: вставай, пойдем. Но ответа не было [потому что она умерла]. Он положил ее на осла, встал и пошел в свое место» (книга Судей Израилевых, 19:25—28).

6. Святой Павел осуждает гомосексуализм в открывающей Послание к Римлянам главе: «Подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение» (Послание к Римлянам, 1:27).

7. В этой истории из книги Судей Израилевых израильский вождь Иеффай дает обет Богу, который он должен выполнить: «И дал Иеффай обет Господу и сказал: «Если Ты предашь Аммонитян в руки мои, то по возвращении моем с миром от Аммонитян что выйдет из ворот дома моего навстречу мне, будет Господу, и вознесу сие на всесожжение». И пришел Иеффай к Аммонитянам — сразиться с ними, и предал их Господь в руки его; и поразил их поражением весьма великим, от Ароера до Минифа двадцать городов, и до Авель-Керамима, и смирились Аммонитяне пред сынами Израилевыми.

И пришел Иеффай в Массифу в дом свой, и вот дочь его выходит навстречу ему с тимпанами и ликами: она была у него только одна, и не было у него еще ни сына, ни дочери. Когда он увидел ее, разодрал одежду свою и сказал: «Ах, дочь моя! Ты сразила меня, и ты в числе нарушителей покоя моего! Я отверз [о тебе] уста мои пред Господом и не могу отречься» (книга Судей Израилевых, 11:30—34).

8. Бог обращается к Аврааму и приказывает принести в жертву его сына: «Бог сказал: возьми сына твоего, единственного твоего, которого ты любишь, Исаака, и пойди в землю Мориа и там принеси его во всесожжение на одной из гор, о которой Я скажу тебе» (Бытие, 22:2).

9. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу» (Послание к Ефесянам, 5:22).

10. «Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам не только добрым и кротким, но и суровым» (Первое послание Петра, 2:18).

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
«Армейский журнал профилактического обслуживания»

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости – вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой – они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

«Ты, ты и ты…» (паника)….»Все остальные идут со мной!» (Ст. Сержант Морпехов).

«Трассеры – палка о двух концах»

«Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды»
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость – это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно – вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя – это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим – беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых»
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много – это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: «В море больше самолетов, чем в небе – подлодок».

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это – опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается – погибает пилот. Если диспетчер ошибается – погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

«Скорость, высота и мозги» – два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном – везение; две подряд – только везение, и три подряд – вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты – были.

У человечества отличные показатели в авиации – мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: «В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу».

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось – оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает «Что случилось-то?»
Ответ пилота:»Не знаю, сам только что здесь очутился!»
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна… и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться – это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила – да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха…

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс – эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке – когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан – но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею…

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось – сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет – значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед – вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

****

Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.

****
Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма.
«Доктор! Дайте мне справку, что я – импотент» – «!!!!… а Вам зачем?» – «Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал… а я ведь не смог (грустная мина)».

*****
Из ответов студентов на экзаменах по акушерству

«Что означает «отягощенный акушерский анамнез?» – «Муж умер в родах».
«Из-за поворота показывается головка плода».
«При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней».
«В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?» – «У каждой женщины – отдельная кровать».

****

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так, на Вас комары лопаются.
****

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
****

А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: «Лицо трупа багрово -свинушное». ( вместо «синюшное»)
«Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А.» (Это подпись эксперта попала в текст протокола).

****

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки – никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, – говорю, – таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!

Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
Труссишка

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Лолистка

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Иристка

Как определить, что ты страшная?
Крокодилёнок

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Труссишка

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
Календарина

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Пупсег

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Волосинка

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Хоббичка

Как вы убереглись на первом свидании?
Тролличка

Можно ли целоваться на первом же этаже?
Сарумяночка

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Назгулька

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
Труссишка

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Морщинка

Нужно ли стирать эротическое бельё?
Мойдодырка

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Неваляжка

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Пришелица из будущего

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Лиса Раиса

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Лягушастик

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Императричка

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Труффальдинка

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Манька Сублимация

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Неповторюша

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Just Mary

До свадьбы не зажило, что делать???…
Юбчонок

За шубу из чего простить измену?
Shopping Blue

Как быть счастливой при живом муже?
Гюрзель

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
Вая-Фая

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
Цыпа табака

От кого уходил поезд с любимым?
Шапокляк

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Куртизаинька

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Инкогния

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Пульхерусик

Кто как предохраняется от секса?
Медуза Гормона

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Верунчик

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Ne takaya

Как отучить МЧ от жены?
Инкогния

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Урюпчаночка

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Скалочка

Возможен ли секс после секса?
Тычинка

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Vnezapnaya

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Нежданчик

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Lasto4ka

Любопытная белка удивила семейную пару, неожиданно появившись перед объективом, когда они позировали для фотографии.
Супружеская пара Брандсов, отдыхая на озере Минневанка в канадском национальном парке Банф, решила сфотографироваться на фоне живописного пейзажа. Настроив фотокамеру и выставив таймер, пара присела на камнях. Неожиданно прямо перед объективом, заинтересовавшись звуком таймера, выскочила белка и попала прямо в центр кадра.

Фотография попала на сайт журнала National Geographic, однако читатели не поверили, что это действительно живой кадр, которого не коснулся фоторедактор.
«Это был просто забавный момент из жизни. Мы с мужем до сих пор смеемся, глядя на игривого зверька в кадре», — сказала миссис Брандс.

Британский Комитет рекламных стандартов (ASA) счел радиорекламу сосисок Mattesons, производимых компанией Kerry Foods, чересчур двусмысленной и запретил ее дневную трансляцию. Об этом пишет газета The Guardian. В рекламе, на которую в ASA поступила 21 жалоба, используется игра слов с сексуальным подтекстом.
Рекламный ролик представлен как радиоэфир, в котором мужчина-ведущий принимает звонки слушателей. В начале вкрадчивый мужской голос произносит: «М-м-м, копченые свиные сосиски Mattesons. Вы все рассказывали мне, куда вы любите их ‘втыкать’» (Mmm, Mattesons smoked pork sausage… You’ve all been telling me where you like to stick it). После этого раздается звонок и довольный женский голос рассказывает, что любит «втыкать» соски в запеканку, а иногда в салат с макаронами.
Ролик завершает все тот же мужской голос, который призывает женщин звонить и рассказывать, куда они любят «втыкать» сосиски.
По заявлению Kerry Foods, реклама задумывалась как насмешливая и никто из компании не предполагал, что она может кого-либо оскорбить. По заявлению ASA, впредь подобные рекламные ролики будут рассматриваться как носящие сексуальный характер. Это означает, что для их трансляции будет подбираться вечернее время. Трансляция рекламы сосисок Mattesons производилась на радио Forth One, Clyde Radio и Real Radio.